大学里有的人
（一）
新学期如期而来，整个校园似乎还是那样平静，只是在星期一才会见到成群的人一排一排进出教学楼，你拥我挤，你进我出。有一次把教授弄愤怒了
超级教师全文，那神情好象是在悲哀师范大学里的学生依然还是不懂规矩和注意修养。学生的毫无秩序看不出是要去上课，还是已经下课的向外走，用教授的话说，分不清哪群是主流，哪群是次流。然后想起了上几天等候在女厕所外面的，都是女教授和讲师，心里未免真的为中国大学生的素质担忧，但是，还是要怪学校的基本设施不够。
还有一群人，只有等到铃声响起，才会悠闲的进入教室，然后各自行其所好，发短信，睡觉，偶尔会有几个笑话传来，班级同学就一片哗然，当然有很多的时候笑声会因教授的表情而调成振动的。
（二）
今天我们系就要参加校里的排球赛选拔赛，上课前10分钟班长用乞求的口气说大家都报吧啊，体现你们集体荣誉感的时候到了啊。团支书回头说马上就要考计算机国家2级，你小点声嚷嚷，不好啊？零零落落有几个人报了名，后来体委低声说我先公布女生的名字，（注意他用的是“女生”）。然后大声说，下面我将宣布男人- 高鹏，任雨，齐展......
刚才我想代表本班女生报名，只是自觉排球好象不适合我，班长也嘲笑说不行不行，你的个头勉强才1米6。我说那潘长江个子矮还演小品呢，后来看见本班低于1米65的女生都自动退后，我也醒悟到上排球场比赛和上台演小品并不是一回事的时候，另一个女同学填补了最后一个名额。听体委宣告完本班男人名单，我和同桌肇萍说，如果不是为了考虑女生的面子，他就会把女生说成女人了。差点我被打入女人的行列，做大学女生我还没做够呢，她笑得不行。
（三）
在大学的校园里，每天晚上有的人抱着伤感的幻想入睡，有的人有一个关于美丽未来的梦想并去追，却如风筝一样易碎。有的人清晨才告别昨晚的星夜，有的人夜晚才开始清晨的生活，刷牙，洗漱。于是在大学里有人一路追求梦想，有的人泣涕涟涟，有人梦里不知身是谁，有人一睡三四年。
第一个有的人，是我的室友黎，（注意她只是“有的人”的“代言人”）她喜欢读武侠，在我看来，这样的读书品位应该将她塑造成豪情勇敢仗义无畏的女侠才对，可惜“女侠”这个美称却被戴在了爱好读细腻散文和听轻音乐的我身上。（只是因为有一次寝室内的墙上有不明飞行物，体积比一般害虫都大，吓得寝室其他三姐妹魂飞魄落，我却无畏的将它抓住，然后友好的开窗把它放飞，她们就盲目的崇拜我了）而她是彻彻底底的伤感主义者，可是她又从不谈感情，也发誓在大学里拒绝恋爱，所以经常的我会疑惑她的伤感所在，只是做了两年室友，我还是不够了解。人可能在难过的时候都喜欢用睡觉来忘记，每天晚上最好的时刻当我准备要学习时，她已经沉沉的睡去。有一次却在第二天醒来的时候告诉我她其实一路在寻找自己的梦想，只是高考的不太如意没有使她进入自己的理想校园 C大。我笑着说，其实C大和这里一样，都是垃圾，大学之间并不能彼此比较，因为起点并不一样，一个大学如果和自己过去的历史比，她不断追求，她有进步，那她就是前途光明的，可她从未认同我的观点，浑浑的过每一天，对着C大的幻想从不肯改变。
她说两年来，自己知道自己迷失。
她是因为记得了过去的遗憾而忽视前方还有更光明的路可走的那个人。
那个始终对未来有无限梦想的人，是我。我叫欣然。
乐观自信，女孩不可少的性格，在我看来，柔中有刚的女孩，最美丽。性格倔强得象头牛，是室友黎给我的评价，是最精辟的比喻。只是我行动上速度要比老牛快得多。我的确倔强，只是这种过分的倔强会导致不必要的忧伤，不知道因倔强所带来的一切关于未来的梦想等到年老时回首，会不会是一阵芬芳。
认识我的人都不相信我会把初恋给网恋，只是当时我有爱的感觉，有爱的温暖，才使我一直坚持着。L 是我的初恋，在另一个大学读数学系，而我在离他千里的城市读中文系，好象我们的互补思维决定我们是完美恋人一样，我们便在开始的时候就向往着一种爱的完美，多少次的电话里的嬉笑，多少次的离别车站，多少次的矛盾，多少次的快乐，我们象小孩子一样天真的追求着，并没有在乎结局，盲目而又热烈，后来等我们不再联络的时候我才明白，爱情早就走了，只留下两个还为爱而等待的人。眼里的爱情永远和亲身经历的不一样，年轻的爱情，总是会经不起太多的考验，无论多少次的美好经历，都会是一次结局。新时代的爱情理论告诉我们，距离不是问题，可是谁又肯定距离真的不是问题？
记得一次选修课堂上，那个近四十岁的男老师无限感慨地说，你们女孩子要记得在未来里你们千万不要走物质化恋爱的道路，精神上的交流和吸引才是爱情的可靠保证，没有爱情的恋爱或者婚姻都是可悲的，你们一定要记得。
而且所谓缘分，就是两个人相遇后心灵的电离子配合的好，使彼此产生愉快的感觉。
我认为他说的对。
可是，我的爱情呢，我并不是在乎物质的女孩，我只是在爱的时候努力的去爱，接近柏拉图式的精神恋爱，执着，珍惜。可是，仅仅一年，为什么就失去了呢？室友莹说，你就是太在乎他了，反而失去了他，男生都他妈的贱。我也是第一次听温柔的她这样评价男生，莫非在爱情的世界里，失去理智毫无计较去爱的那个人，尊严上一向是卑微的？于是每个周末，我们几个都会坐在一起，畅谈爱情，理想的，现实的，真诚的，游戏化的。后来我们一致通过卧谈会表决不要对男生太好，不要把一种关心的习惯表现的太频繁，否则他会不以为然，要把爱放在心里，永远不说我爱你。无论失去什么，不能失去高贵的尊严，不能勉强，顺其自然。
爱情只是我的一个梦想，我以为有了机会我们便可以去追，没想到，许多的笑容，无奈的，快乐的，开了，落了如栀子花，美丽而又忧伤。
黎因为学校不理想而伤感，我伤感却是为爱情。我想可能是我和 L 心灵的电离子没怎么配合好，所以愉快的感觉过于短暂，所以后来在她沉沉的睡去时，我也沉沉的睡去。早睡的习惯坚持了了半年，半年后我又醒来超级教师 世纪文学，恍惚隔世一样，后来我对她说，早睡半年来，自是感慨万千啊，只是我自己知道自己并没有迷失，偶尔的倔强和困惑罢了。所以我相信总会有另一个人，懂得我的爱情，并珍惜。原来有梦的人，失恋意味着另一种开始。
记得我和 L 刚认识的时候，他还装正经的开玩笑说，欣然，爱情可是大学里的必修课，我们都不许旷课，人生的道路上我愿意和你一起上这堂课。
现在我的爱情，走了，我们自然是不及格的，没有补考，要重修。要用真心去重新修读。
我是那个因为爱情而不断追求不断发现自我的那个人。
聪是我的另一个室友，她是清晨才告别昨晚星夜的人。
刚进入寝室那天，她的热情和开朗很快给屋内渲染了快乐的气氛。我和她成了对铺，于是经常促膝夜谈。她说，欣然，我喜欢和你交流，因为你的思维方式特别，我说我也喜欢你善良的性格把快乐带给别人，你是最可爱的。她说，可是，我并不快乐。
她的男朋友松，现在已经在南方工作了，只是她说她感觉到他很俗气，而且没有进取心，她要象个母亲一样对他喋喋不休，给他安慰和鼓励，她累了，多次想到放弃却不忍心，她想不明白，爱情给他带来那么多的压力，却不肯有动力，她怀疑他是否真正的爱她，假如爱她，会积极进取，努力的创造美好的未来，而不是脆弱得整天要女人来鼓励。脆弱不是男人爱女人的法宝，豁达才是女人真正欣赏的，她一连说了这么多，我说我明白，聪，你该振作，如果你感到了不堪，那就放开吧，我们不要把自己看得太重要，那样太过于一相情愿你明白吗？她说我知道我们不快乐的原因，我们是把自己看得太重要，认为心爱的人是我们的救济品，是我们的全部，其实不是，每个人都可以使自己活的更好。她说要为自己活的快乐。
为了自己的快乐，她去追求我们不理解的方式，去歌厅唱歌，跳舞，蹦迪，每天回来的很晚，后来就干脆不回，我也只能望着她的空床，想象她的处境。每天早晨回来，她从来不说自己去干什么，我问过她几次也没问出任何。她很少上课，把白天大好的天气用来睡觉，晚上的时候继续离开，我很无奈所以也只是好心提醒注意安全。她说谢谢。就一连几天不回，寝室的电话是带来电显示的，她说我家来电话你别接，显示我家那边的区号的电话你也不用接。我男朋友的电话你也不用接。考试，她挂了5门，她坦白的说我并不担心毕业的问题，一切随便，而且象我这样的人也不适合做人民教师，只能悟人子弟，还是叫家里安排好了，我就按照他们的意愿去做，去生活。现在我只是想我的代价，金钱上的代价，重修费很贵的。
那一刻我深深的为我的室友而悲哀，她跟随了太多人的生活，却不知道自己其实已经堕落了，很多次想和她当面诤言相劝，她说欣然你没权利，我自己也没权利和能力控制我自己，我只知道，我呆在寝室我接到一些人的电话我就会痛苦，他们给我的压力太大了，我只有过我现在选择的生活才会忘我，所以你也不用阻拦我，我也会很有分寸的保护自己，我是去快乐不是受罪，你明白吗？但是我还是谢谢你，只有你一直关心我的情感。
后来我了解到了室友聪，是那种自己不知道自己迷失的人。夜晚给了她太多的无助，也给了她太多的诱惑。
因为要忘却感情-亲情和爱情的压力而任自己去放纵，寻找快乐其实并不快乐的人。
莹是另一个女孩了，是寝室的头儿，之所以把她放在最后来提，是因为我对她的了解很少，只是因为她与我们三个不在一个班级，在开学初就自然的和我们划开了距离，不仅是身体上的，还有心灵。很少和我们交流，也不爱上课，记得刚开学军训的时候，她晚起晚睡一个月，早晨我们起床的时候她正侧身在睡，晚上我们睡觉的时候她还未归。所以我们并不认识她，也不知道她叫什么名字，有同学来叫她，我们才知道她的名字。
后来也知道了她有个男友，她对他很好，程度上看不象是恋人，而是一个女孩对待自己的偶像，言顺计从，盲目热烈，有时苦恼，有时欢喜，极度敏感。
她说，欣然，我不需要你的梦想，太不现实，还叫自己痛苦；我也不需要黎的伤感，没必要，我能毕业就很满足；我不需要聪的压力，我为自己而活；我不要一切名利，学生会的都是钱在主导一切。我只需要我自己，我更需要他。
她的生活就真的没有色彩，只有整日的睡觉，傍晚的洗漱，与男友的约会。
后来，她的理论一说出口，我们的距离就更远了，她总对我们的想法，关于未来关于感情的交流不以为然，甚至鄙视，所以她保持着与我们的距离，不让自己和我们一样，她什么也不需要。包括梦想。但是我知道梦想这东西可以不去实现，但是没有它，生活暗淡无光。
但是我不知道什么不需要的人，是否真的就是洒脱，就是一种淡然，只是我知道我的室友，成了第四种人不知道自己是否迷失。也是那种
因为偏激而看破一切，努力的做到自己与众不同，是为了一种需要而勉强自己什么也不需要的人。
（四）
是否真的有人-
为过去的遗憾而一味追悔， 为不可实现的梦想而继续向往，为了可知的未来而放弃追求，为了一种需要而尝试什么都不需要？
接近尾声的时候，我的心还是沉重的，不单为自己，也为太多的大学人
我的爱，不成长在象牙塔
作者: 莲心菩提 发表时间 <2005-04-22 18:35:48> 人气：43
寒夜沉沉，秋月如水，犹豫再三，我还是提起了笔。是的，你说的对，我不该对你发脾气，可是你的态度着实激怒了我，你一直不信任我，说我是花心大萝卜，有无数的“前科”。就算有“前科”吧，那也是以前的事了，而你非要我说给你听，我说你知不知道强迫一个人说他不愿说的事情是不道德的。而你不管这些，硬要我说，所以我一时动了怒。而你二话不说掉头就走，我知道你不会回头了，我了解你超级教师531，你就是这样的一个女人：敏感多疑而又小孩子气。
我不是不愿告诉你，我是故意逗你玩的，没想你会当真。亲爱的，别生气了，好不好。让我来告诉你，请你细听。哪怕你听过之后不再理我。
我初恋的花蕾绽开在初二，那个女孩和我同桌，那时的女孩好单纯，纯的象白开水。我们的感情也纯的可爱。但这段爱被老师和家长生生摧毁了。自那以后，我再也没谈过情说过爱。
其实，不应说的这么绝对，不然你又要生气了。上大学了，同宿舍的弟兄们都有了自己的“娇妻”，而独独我没有，心里呀，可不是个滋味。我长得不必说了，能得到如你美貌的人垂怜，差又能差哪里去？我在心里说我一定也要找一个MM堵住他们的嘴。我最先瞄准的目标是法政学院的那个“白毛女”，她飘逸的白发在空中滑出的那道优美的弧线真真让我心醉。我对那种一上来就说我喜欢你我爱你的示爱模式不感兴趣，我这个人还是传统的。我曾在心里描摹着无数个与她相逢的场景，感谢上苍，赏赐给了我一个千年等一回的场景。那天下着蒙蒙烟雨，我打着伞悠闲地走在甬道上，嘴里哼着情深深雨蒙蒙这首歌，雨越下越大，许多没带伞的人都淋成了落汤鸡，忽然，一道亮丽的风景线闯入了我的眼帘，是她-“白毛女”，正狼狈地向这边走来，她经过专业染色的秀发已被雨水打湿，身上的衣服因为雨水的作用尽情地勾勒出她柔美的曲线。我的心中蓦地涌起一股怜惜的浪潮。我鼓起勇气笑着示意把伞给她，她悟性真高，飞身过来，一个空手夺白刃抢走了我的伞，还好不忘来了个回眸一笑，边笑边说：“谢谢，我男朋友还在外面，我去接他。”我顿时象被施了定身法一样呆立了半晌，直到湿透全身。我辜负了上苍给我营造的氛围，我追的竟然是一个”有夫之妇”。第二天，报栏上贴了一张招领启事，说一个好心不愿透露姓名的女同学拾到了一把伞，现已交到了宿管部，请失者前来认领。看完后，我有一种想哭的冲动。就这样，我大学第一段爱恋”胎死腹中”了。
沉寂了一段时间，我又开始了新一轮的计划，但无奈山高路远，佳人难觅。一个偶然的机会，我和同学前去观看校文学社举办的一次活动，我大学的第二段爱情就在那里诞生了。我看上的是社里那个眉尖微蹙的女孩，她让我想起了林黛玉。回去之后，我动笔给她写了一封缠绵悱恻的情书，写过之后，我每天都在静侯佳音，终于她回信了，看过之后，我差点吐血了。信的内容是这样的：
你好，首先谢谢你给我写的这封信，可谓言辞优美，情真意切，我真的好感动，好感动，感动的一塌糊涂。可真的很对不起，我现在真的不想谈恋爱，我要先把我的文学事业搞好，也就是说，我是事业至上的。如果你真的喜欢我，请你象扬过等小龙女一样，等我十六年！
亲爱的，这就是我的第二场轰轰烈烈的爱情。现在让我来告诉你我的第三段韵事。第三个女孩是我在篮球场上认识的，那时我在校里的篮球队打前锋，每当打比赛，我都能看见她。当我以一个优美的姿势投篮进球时，她会比我还高兴。渐渐地，我们熟悉了，这女孩身上有一股浓浓的桂花味道，很好闻。我和她发展的很快，在一个月朦胧鸟朦胧的晚上，我们偷吃了禁果。美中不足的是在我和她亲热的时候，我分明闻到她身上的另一种怪怪的味道，事后，细细回味才发觉那是和我以前一个同学身上一模一样的味道。老天，是狐臭，这样想着时我已萌生了和她分手的念头。
走笔至此，亲爱的，相信此时的你正沉在温柔的梦乡中。睡吧，安心地睡吧。哦，不，不要睡，你再继续听我说。和她分手可不象想象中的那么简单，她听说我要和她分手，没有大哭大闹，只是淡淡地说了一句：“你别后悔，你要为你所做的一切付责任！”亲爱的，你知道吗？她回去后，吞吃了大量的安眠药，幸亏发现的及时，不然我就成杀人犯了。
茫茫人海中，我寻找着我生命里唯一的伴侣，得之，我幸；不得，我命。这是徐志摩说的吧，果真警世之言呀，我开始相信缘份，深深地。然后是一段空白的回忆，再然后，是与你的相遇，我想我们相识的点点滴滴你都烂熟于心了，我也不再赘言了。你长得很有几分已故港星翁美玲的味道，与你相处的时间长了，我发现你的个性中有她饰演的黄蓉的因子，可亲爱的，我不是郭靖，我不是一个笨笨的男人，在众人面前，请你多少给我一点男人的尊严。然而，每当我对你说的话提出疑义时，你会当场给我下不了台，就象今天一样。
亲爱的，不瞒你说，近来我越来越思念我的初恋，思念那段纯纯的岁月，可是心中泛起的却是苦涩。如果你知道，又要说我傻了。你总是说我不够男人，什么叫够男人呢？是不是我不能很自然地在大街上和你接吻？是不是我不会动不动就在你耳边说一些肉麻兮兮的话？
我早就说过，我是传统的，我不能适应你的与时俱进的爱情观。所以，让我向你说一声对不起，因为我的爱，不成长在象牙塔。。。。。。
关于我们，关于这个时代
作者: lesliemaggie 发表时间 <2005-04-22 15:50:30> 人气：19
不知什么时候起，我开始变得喜欢仰望天空，喜欢看红日在不知不觉中缓缓升起，直到阳光催生出眼泪；更愿意在无人的校园路上比较路灯与月光的争辉，大多数时候，我会感到那或圆或缺的月亮离人们实在太远了，我想这或许是理想与完美主义者的大悲恸，他们并非喜新厌旧，只不过完美是不属于他们的，然而却更不愿意放低姿态，《麦田守望者》中如是说：“不成熟男人的标志就是为了理想壮烈地死去，成熟男人的标志就是为了理想卑贱地活着。”而生活在物质发达的今天的我们，对于理想，对于美好，又何去何从呢？
古人说沧海桑田，天长地久，这于今人而言，大抵是难以想见的，然而落地皆兄弟，何必骨肉亲，只在今日，只在这一刻，你与我，而不去追忆相逢恨晚的故往，更没有必要满怀期望地约定未来。古人不喜欢轻言承诺，在他们眼中，人生何处不相逢，徐志摩大抵继承了古人的风骨，轻轻地我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。今人却深感寂寞与孤独超级教师 梦想，他们的心胸太狭窄，他们需要一大帮朋友围在身旁以逃避恐惧，然而却只落得个抽刀断水水愈流的结局。我想人是不应该依凭其他个人的，诚然他需要帮助，然而精神领域的那把锁惟其自身方可打开，寻找更宽广的人生，更高远的意境，不在人，而在己！
本想故作一副忧郁之状来行文，本想恢复昨日太阳落山时的悲凉，然而人是物非，当我一觉醒来，发现不再有昨日的心情，落日也早已变成朝霞，然而我的大悲恸却依然在那久远的年代沉浮。
生命中的某个时候，我会有种顿悟的感觉，然而继之以悸动与恐惧，复杂的思绪缠绕其中，一方面我会对未来的不可知深感恐惧，另一方面，我感到如果人生皆在掌握之中，输赢已然知晓，那也便无甚意义了！然而我知道，我只活在今天与现在，未来其实只属于哪个想象中的我，而说又能说，哪一个才是真正的我，我想一定会是那个真正活过，感受过的我，而不是浑浑噩噩，度日如年的行尸走肉！
我似乎很久很久没有哭了，据说人有别于动物的原因其中之一就是人类是有感情的动物，然而与我们大多数人来说，已经很长时间没有被什么东西所感动，已经很久都没有感情了，我于这种麻木与困惑中感到窒息，然而我却一如既往的无可奈何。这个时候，我不知是想笑，还是想哭，笑自己的无助，也笑人类的悲凉；为这一刻而哭泣，也为将来的继续而哭泣。然而我想这似乎有要强得多，至少我们脸上的表情不再只有冷漠与无知。
处于我们这样的年代，大多会有一种很尴尬的感觉，尽管没有了生不逢时这样矫情的喟叹，然而却有着三闾大夫一样的惆怅与迷惘。当有一天我们感觉到这个社会不再真正的需要我们的时候，我们在一种被崇高所抛弃和对于媚俗的鄙夷所构建的夹缝中苟延残喘，更多的时候，我们将会在致其中沉沦，然而却并不可耻，我们是无助的，却依然对明天，对将来有着一份最为执着的信念与期待，我们没有英勇地殉道，因为我们相信阴雨绵绵并不会阻扰朝阳的来临，我们活着，因为我们依然还抱持着理想，于尴尬中我开始幻想自己翱翔于纤尘不染的天际。
每一篇文章都会有个结尾，或悲或喜，悲剧令人思索，喜剧令人愉悦，而正剧却让人们在了然现实的同时憧憬未来，而我宁愿这是一篇没有结尾的文章，我想只是往前走，而并不计较方向，却又是另一番人生真境； 而我只愿在不可知中寻找本我之存在，谁又能说这不是大悲恸之中的大喜悦呢？
喜欢一切让自己觉得幸福的。
作者: 沫茶 发表时间 <2005-04-22 21:52:52> 人气：13
一直都觉得幸福是一种感觉，是真实事物中要靠自己去领悟的感觉。如果你是一个心思细腻，也有感性一面的人的话，你将会很轻易的感受到幸福。爱与幸福都是点滴的片段，要靠自己用相机拍出黑白的瞬间，储藏在记忆之中。
夹心棉花糖。
一直不能抵御夹心棉花糖的诱惑。白色的棉花糖里夹杂着各种味道的果酱，一起融化在自己的口中。糖果没什么不好，就是太甜了。所以对于甜食我只是偶尔尝尝，不论多喜欢这种糖果。因为总的来说我是不喜欢甜味道的，家里美味的菜肴也是不加一点糖的。好吃的甜食多半喜欢让它在我的咀嚼下消亡。性格测试说喜欢咀嚼甜食的人是什么性格来着？
爸爸的大手。
印象中没牵过爸爸的大手，一般出门我只喜欢挽着他的胳膊。我生有一双小手，（真的很小，可能小学六年纪的小朋友都比我的手大）朋友都说牵着我的手就象牵着小朋友。我只是常常和别人比谁的手大，当然多半是别人的要求。于是，我也常常和爸爸比谁的手大，尽管结果是不言而喻的。也许，只是想知道这些年自己的手张大了多少，自己成长了多少。不过我的手似乎总是没有张大。亦或是等到牵着爸爸的手一起散步的那天，我的手才愿意继续慢慢张大。
云淡风轻的日子。
去个有高度的地方,闭上双眼,找个舒服的姿势,用心感受微风的吹拂。这是最近我很喜欢做的事，喜欢在屋顶张开双臂，或是在很少有车经过的林阴道上，使自己驻足，感受风。听风从耳边吹过的声音。悠闲，惬意。
life can be beautiful。
遇上困难挫折时，我会这样告诉自己。一切都会好起来。很讨厌自己有丰富的想象力。每当一切都不可能的时候，我总会对未来抱有希望。这也使自己变得固执。曾说过：理想只存在于虚幻之中。在虚幻中变得固执，是不是有些不可理喻？然而，自己就是这样。很多事情知道了结果，还一味的去做。这样的盲从，只是因为我相信：life can be beautiful。
如何让你遇见我,在我最美丽的时刻。
我会打扮的干干净净的。只是干干净净，不一定会漂亮，也不一定仰眼。一部很老的偶像剧叫《流星花园》，藤堂静对衫菜说：女孩子一定要打扮的干干净净的，因为你不知道什么时候会遇上自己喜欢的人。此刻，我的装扮是为了那个我喜欢的人。或许他已经出现了，也或许没有。
放风筝。
放风筝的感觉，就好像对着一个很遥远的对象。远远的看着它。虽然距离很远，但是心总不至于绝望。因为你知道你手上的这条线就像是一种不断的缘分，牵引着彼此。
可以感受到的幸福还有很多，她可以是一个微笑，可以是一个充满温情的眼神。幸福源于生活中的细节，源于我们自己。
生活的辩证与思考
作者: 且听风吟在线 发表时间 <2005-04-22 20:51:50> 人气：24
每个人都有着自己的路。在这条路上，各人又以其各自不同的经历体验着生活。
生活！什么是生活？记得有首歌的主题是：生活是一支不和谐的歌。
一点不假，在我们的生活里，有事业成功的喜悦，也有理想不遂的悲伤；有命运的宠儿，仕途的骄子；也有世事的不平，人生的坎坷；有美满家庭的温暖
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奇怪吗？不！这是时光精英的凝聚，生活辩证的体现，谁也无可回避地要认真阅读这一课。正因为这样，生活这个五味盆，永远地引人觅香、耐人品尝。几乎所有的人，总是在不停地搜寻着往日的佳篇，呢喃着未来的梦呓……事事如意固然是人们的梦寐以求，但事与愿违，对我们更是屡见不鲜。
事实上，灾难和不幸也并不可怕。因为，换一个角度对于强者来说，这恰是人生的一张巨额远期“支票”，辩证的生活，本来就要求人们必然作出如此深沉的思考：在人生的旅途中，是披荆斩棘，迎难而上，还是畏缩不前，退避之舍？人又为什么总是喜欢在生活困顿之时咎由命运？殊不知，在踏青之时，我们给予其犒赏又有多少？与其责怨命运的乖戾，还不如相信自己的力量！生活，其辩证就在于时时处处充满着矛盾，同时又始终不乏其诙谐。随着时间的推移，事物的发展，人们应该得到的，赏心悦目地得到了；应该失去的，也干净利索地失去了。经验证明：幻想得太高，跌得也就格外沉重。强者与弱者之分，用拿破仑的话来说就是：看谁笑到最后，看谁笑得最美。
要承认，目的只为行为而产生。认识生活更重要的在于深刻理解生活，创造生活。而今，已进入了二十一世纪，生活的内容已经富有广泛的社会性和无比的高尚性，人们的生活节奏也在逐日加快。每个人都需要意识到：单个人的生活只能赋予整个文明的社会生活之中。只有当它与社会生活紧密地联系起来，才得以存在的条件；只有当它赋利于崇高的信念和丰富的学识才能以充实、生辉。也就是说，只有树立远大的理想，掌握现代科学技术，不断接受新思想、新事物，充分发挥自己的创造能力，与泥古守旧、庸俗迂腐相悖，才能紧跟朝代步伐，改变生活方式，适应新形势，驾驭新生活！
如果要把文明的社会生活喻为一部艺术珍品，那么我们的当务之急，不应是尽情欣赏、体味其乐趣，而更重要的是全力丰富发展其内容。正如英国著名戏剧学家萧伯纳所说：如果我们不能建筑幸福的生活，我们就没有任何权力享受幸福，就象没有创造财富无权享受财富一样。从这个意义上来看，我们最终找到的答案是：生活，它不是一支不和谐的歌；而是一支最和谐的曲，其全部音符都统一于追求、探索、欢乐……
自己是女人
作者: 沃若 发表时间 <2005-04-22 11:48:04> 人气：12
难得假日，和几个久未谋面的同学加朋友小聚，言谈中莫不感慨现今做女人的种种难处，更何况做优秀女人。伊始，可能还只是一种女人的自艾自怜的情绪的扩张，渐渐地，这份扩张已经不仅仅只是一种情绪。
优秀的女人是什么样的呢？对未婚者而言，只有一种可能性，既有娇美的面容和身材，又拥有较充实的知识以及较丰富的生活经验，就可以算得上是优秀的女人了。对已婚的女人来说，却有了两种存在形式：其一是做一个单纯的贤妻良母，育儿有方，相夫有道，夫妻和睦，此为男人眼里是优秀的女人了。现实状况下更多的是第二种结了婚的女人，既要有一份体面的工作，又要回到家里极尽“妇道”，才是真正意义上被大众认可的优秀女人。
没有人看见掩藏在她们优秀后面的疲惫。
大凡家庭都是男主外女主内的，只听到有人说这家男人没本事，挣不来钱，从未听有人议论这家女人只会靠男人吃饭。不少女人甚至还心甘情愿，一百个希望夫君让自己辞了工，只管理家，这会有更多的时间把自己的安乐窝打点得有条有理，于无声处显示出自己选中的夫君是人中强龙。夫贵妻荣不再是一种需要遮遮掩掩地得意，而是可以得意的客观实在。
男人呢，最关心的是自己的事业，而家中最大的事情也不过就是要挣回尽可能多的钱。他们对家庭琐事不会像对事业那样一丝不苟，所以他们就让女人当家，“妻管严”于是就流行起来，并有被推崇的趋势。但是女人应该清楚地看到，那只是“好男不跟女斗”的必然结果。大多数患上“妻管严”的男人并不是真的怕老婆，他们只是不想为生活中的小事伤神费劲，如果这时候，女人并不能洞察到这一点，而是一味地追究男人并不想回复的具体事实，或者近似于胡搅蛮缠般地横立于门旁，恳请男人今日不得出门去超级教师538，那结果是可想而知的——男人的忍耐极限受到了挑衅，他们会很干脆地告诉女人：离婚。女人自然感觉受到了委屈，甚至于是伤害，她之所以这样做，无非是想让她的夫君腾出点时间多陪陪她而已，于是女人开始痛哭，或畅快，或压抑，不一而衷：离就离。但到了真的要离婚时，女人往往已经平静下来了，她们并不拒绝临阵退缩，她们懂得讲求实际。离了婚的女人如果想再建爱巢，男人一般都会比她大出几岁甚至十几岁，而男人再续情缘却常能喜交少小。因此，聪明的女人不会对男人要求太高，也不会管得太严，安定团结对自己才最有好处。否则到男人不再忍气吞声时，还没有学会忍气吞声的女人才是最倒霉的。
女人是美的化身。女人从小就受到良好的美学教育，到老不休。男人丑无伤大雅，丑得有特色的话说不准还能当明星，女人就不行了，低于“及格线”的话什么事都会难办些，小到结友共事，大到婚嫁求职，相貌差一点运气就会差许多。女人只好从懂事起就一直追求美，本身五官及身材的硬件不够，就在衣着、首饰、化妆甚至气质、谈吐、情绪等软件上下工夫。爱美，已经成为许多女人的重负。自然有好强的女人不服，欲与男人平起平坐，但除却博得一时的“女强人”称号，终究抵挡不住时代潮流的冲刷，“不爱红装爱武装”只是一相情愿的事，“女为悦己者容”不是真理也是常理。
“头发长见识短。”长发是女人表征之一，古时男女毛发并无二至，只是随着男人在生活中起到的作用以及社会地位的不断提高，为适应生活而弃繁就简，短发就成了男人的专利。如今，街面上也到处行走着张扬着短发的女人，却始终比男人的头发要长那么一点。
当然，女人在这方面是记得住的：自己是女人——女人可以依赖男人而生活，不会引起别人非议，女人可以在遇到难题时频频找别人帮忙，不会被人瞧不起，而且还能获得极大的同情。
因为，你是女人，才有这么多享受舒适生活的理由和优势。你的依赖，你的低弱，你的魅力，加上你的自强和自立，都是促进人类社会前进的动力。
好好记住：自己是女人。这是大伙一致通过送我的忠告。
雨送黄昏花易落
作者: 秋天以北 发表时间 <2005-04-22 12:36:11> 人气：8
一帘风絮卷春归
满城的风絮，如同心中的闲愁，不知几许，舞得匆匆忙忙，撤得纷纷乱乱。惟恐粘住了什么，又恐什么都粘不住的样子。风轻轻梳起柳树柔弱绵长的纸条，顺从而乖巧，却无人观赏。
遥想草木菁华的沈园，也是“长条似旧垂”了。只有那古老而年轻的故事无人继续演绎。曾经故事里的人物是否在生命的出世便宿命的预知自己的未来，却依然无怨无悔的去欢笑去痛苦去经历那些注定会发生的一切呢？当理性的锋刃划过情感的柔韧，是否便会留下难以愈合的伤口呢？
婉者，凄婉也。雨送黄昏花易落。在邈远的昔日，她是命运的宠儿。因为，她遇到的是陆游，一个富有才华至忠至孝的文人志士。在举案齐眉的日子里，她顾盼神飞，吟诗作画，鼓琴弄瑟，时时甚至陶醉于操碗持勺的琐碎。她的聪慧感知过的灾难不知不觉被抛诸云霄。也许这皆因她是一个女子，对于大多数女子而言，理智只有在灾难突至眼前无可躲避的时候方会蓦地绽放它坚硬如石的花瓣。
但它最终还是姗姗而至，不因她的遗忘，更不因后人的扼腕叹息。婆婆对她不明所以的不满与日俱增，家居的涟漪圈圈扩张变成了足以吞噬的巨浪。不论是血浓于水的亲情还是“百义孝为先”的习俗起作用，等待她的终归是一纸休书。
那个泪流如河的傍晚，没有几十年后的大作风雨，青史留名的诗人坐卧不安除了叹气还是叹气。尽管有千万条理由不能背弃唐琬，但他别无选择，除了遵循母亲的意愿。也许这皆因他是一个男子，对于那个时代的男子而言，忠孝两全的声名远比拥有一份完整专注的感情更有吸引力。更何况他还是一个企图有所作为的诗人，一个有着远大前途的年轻的诗人。感情受挫可能是他流泪，但流泪只会让他对虚幻的声望更加的狂热，因为他付出的代价又增一分，牺牲的东西愈多一点。
泪眼婆娑中她隐约看到一段文字，多年之后它们被锤炼成一首钗头凤。但在当时，她只不过停止了徒劳的哭泣。无论天也数也运也命也，她都得离开陆家，决不能回头。
千百年后的今天，我想往着苦难女子唐琬。数不清的时光流走了，在每个春残花坠的时节，满天的柳絮一遍遍的回忆着曾发生的一些什么，永无休止
云开雾敛又是晴
作者: 秋天以北 发表时间 <2005-04-22 12:31:31> 人气：5
当惠施死后，我把流石沉月的那一眼明泉埋在山谷。愿遍山的蓬茅会记住，那颗灵感如泉汩汩不绝的心。
当子期死后，我将音律流动的那一把古琴焚于秋风。愿泱泱的江水会记住，那些寂寞如山苍茫绝望的弦。
当公子乔死后，我将素颈白羽的那只白鹤释于枫林。愿涧底的白石会记住，那个翩然如蝶轻盈潇洒的身影。
再也没有人于濠濮之间对我诘问子非鱼安知鱼之乐；再也没有人在月圆之夜听我指间流出的高山流水；再也没有人在黄昏之时与我因九花间相狎。那些弦曾弹出怎样绝望的音符和苍凉的夕阳，那个身影曾怎样舞过梅花的暗香竹枝的斜影。一切随着孤独的我。我的每一种情愫都已陪着每一个曾经的知音、永远的知音下葬。
常常望着碧空清河银沙，望着月亮黑黑的蟾蜍和白白的玉兔，想着那个丰神绝世的女子怎样把下头上的玉簪花，和着寂寞描过眼角眉梢，又是怎样然一只银烛，用清辉引缠思念，撒落满地的月华；想着满月之后，清辉衰减永恒的轮回。千古憔悴如斯，她为何不从婵娟中跃下？
冰山上的雪莲花呵，开放时的明艳锁定了一声的寒冷。
曾几何时，我和庄子驭风，看北溟之鲲展翅为鹏；我和孔明抚琴，以塞外的悲怆挥退城下狼烟；我和李百舞剑超级教师下载，用剑光迷离天上冷月；我和苏轼清谈，共携天上小团月，来试人间第二泉；我和林逋论道，观鹤啸九天梅影清浅。
失知音者那么绝望又那么倔强，执意世间无趣，将自己沉浸在无边的黑暗里，不愿抬头望望天上的虹霓是怎样将云的泪水折射成一段清冷凄艳的故事，而后又怎样拭去一身冷霜，化作绚丽的霞光与清风共舞。
我立于忘川之畔，看大江东去，浪花明灭，激浊扬清，其奔流也无息，勇往直前，其滚滚也汤汤。逝者如斯，不舍昼夜。
泉下的知音相视而笑，我亦释然一笑。
雾化云开，晴空如洗。
请问：你幸福吗？
作者: 深海安蓝 发表时间 <2005-04-21 10:46:08> 人气：282
这是一个很普通的下午，房间里嗅不到阳光的气息。天阴的象深夜的梧桐，瑟瑟的落着泪，电脑里面里面传来及至删情的歌，然而，大脑显得空洞很茫然，思维没有灵感。穿过玻璃的透明，窗外的阴冷恍如隔世。
论坛里充斥着各种让人眼花缭乱的情感，然而这时候更能看清楚这城市某些让人忧心的品质，或者茫然 或者妩媚 或者风情万种，这些欢笑、跳跃、迷惘以及颓废的文字表达着生活赋予他们的特定幸福，我平静地阅读着密密麻麻的符号，对于幸福，我所有的感悟也已经净化成一种平静。
其实，谁的生命里没有欢乐，没有痛苦，没有成功， 没有失败，没有激情，没有颓废，谁就不拥有完整的真正的人生。
幸福究竟意味着什么？我隐隐地觉得，它本就充满未知，来的越突然，给人的感觉才越强烈；幸福又该是完美的结局，在一切都该结束的时候，把时空里贮存下的最凝重珍贵的回忆，留给新生的故事和人们……
曾看过长者描述幸福的感觉，就好比“手握着几十年前的一本日记”，那里有青春和爱情，那里也有不平和愤懑，那里还有火热的生活和冰冷的心情，完美，残缺，充满矛盾。可是，当几十年过去，该淡忘的已经淡忘，不该淡忘的痛苦也已尘封内心深处的时候，人们看到的，便只剩下幸福。
是的，一切都会过去的，无法改变，也无法抗拒。而未来的，也许注定，但是更需要努力，那些路过的人，经过的爱，无法再唤回，然而因为未知，所以未来也许可以更好，更成功，更完美。
在忙碌的时候，我们可以听听老歌，翻翻老照片，想想陈年旧事，我们可以感慨，可以感伤，然后在几滴清澈而温暖的泪水之后，我们还是应该乐观的生活，微笑的面对人生。
也许，在生活的磨爬滚打中你躲过了一次次明枪暗剑，甚至摆脱了死神的幽幽召唤，还有什么参悟不透的？
然而，人与人之间，幸福的定义毕竟不同。
请问自己：你幸福吗？
走出大学校门时
作者: 好孩子~ 发表时间 <2005-04-20 22:46:44> 人气：86
阳光总是把地面分出两个区域，有的人喜欢站在抬头就可以看见蓝天，甚至让眼睛眯得很小的照射下，有的人喜欢站在世界万物组成的花阴下，尽管地方很小，而我就站在这分界的中间。
现在的我，正站在大学校门的中央，不同的是，阳光下我可以选择朝哪个方向去，可以被阳光散射，可以让绿荫遮盖，而面对校门的两个方向，我必须选择向校门外走去；这样说起来似乎有些强制感，也有些失落和悲伤，甚至有带着痛苦的心情，其实真正失去的是那份自由与单纯，但留下的是那份永久保存的回忆，因为我永远不会把它投进“回收站”……
在没有上大学之前，我就听说大学的生活是超级美好的，比起中学简直就是享受和随遇而安，那时真是羡慕死我的姐姐们了，看她们每天快乐得不得了；如今我也是大学生了，我认定自己会过得比她们更潇洒。
大学的老师给我的感觉也没有很特别，但时间长了，我才发现我们与老师之间其中的奥秘，朋友的感觉远远超出师生那种恐怖的气氛，可以和老师忘记时间地畅谈种种问题，聊我们的私人事情，开无边无际的玩笑，甚至到最后直呼到老师的名字；也许是因为我们长大了，思想成熟了，再也许是因为大学的生活就是这样子的。
上课本是很严肃，很严格的事情，但大学的课堂用一些人的话说就是来休息了，真的是这样，上过大学的人都清楚。有这样一句出自老师口中的“名言”：
“请中间说话的同学要像前面看课外书的同学学习，不要吵到后面睡觉的同学！”怎么样，很精辟吧，不过就是这样的，老师既然说出，就有他的道理和依据，我们也不得不承认，不管怎么样，还是要感谢老师们，都已经被我们弄得无奈了，还能说出这样赋有哲理的话，佩服！说认真的，真诚的对老师们说一句，“老师，对不起”，请原谅我们这些不知跳高地厚的孩子们吧。
范晓萱有一首歌里唱到：“想到明天还要考试，一个头就变成两个大”，也应了那句话，平时不努力，考试前就抓瞎，话是说着，可我们每次就是不长记性，快到考试了，咖啡、可乐，浓茶就都派上用场了，然后就是全宿舍人一起熬夜背书，地点嘛，当然就是在厕所啦；说来也奇怪，我生活的宿舍是一个很另类的宿舍，白天有那么温暖的太阳送进来的光线不看书，个个蒙上被子睡觉，到了晚上就开始“战斗”，但是，这也是另一种特别的生活，不是所有人都能够体验得到的，它叫做“快乐的无奈”。
说到宿舍，我真是有好多好多的话要说，好多好多，可现在让我面对着没有任何感情的电脑屏幕，我却不知道从哪里说起，咳，真是没用。我们的宿舍说起来也很普通，和其它宿舍没什么两样，每天做的最多的就是守在电视前看电视，不修边幅地坐在床上、椅子上无忧无虑地狂侃，围在唯一一张空下来的可怜的桌子上打“升级”，时常还做些有氧运动什么的，别的宿舍的同学有时会认为是一帮疯子超级教师合集，疯子就疯子了，反正快乐是我们自己创造的，当然我们也要尽情地享受。
我们也干出过很疯狂的事情，其实也是一种娱乐嘛，大家在一起吃饭、喝酒，不过，每次都是以喝醉结束，然后就是乱喊，说一些不正直的话，最后由笑转成抱头痛哭，现在想想，会觉得不像是我们干出来的事情，可再一想，也许只有我们这群疯子才会没事找事玩；我承认当时头会晕、身体会不舒服，但过一段时间了，我们还是会想到再组织这样的节目，什么难受就都通通忘记了，毕竟我们在一起的时间是有限的，所以我们要把无限的欢乐带到我们有限的生命当中去，让更多的欢笑声充满那个温馨的小家。
现在坐在这里回忆，短短三年的生活，说过的话、做过的事，在校园、在班级，都好像是昨天发生的事情，很清楚……很清楚……无时无刻感受着同学、朋友的关心，还有异国他乡留学生朋友的友谊，老师说的对，在这个世界上，父母家人能包容我，老师朋友能包容我，其他人应该就不是无偿的了，我感受到了，从走出大学校门时我就真正感受到了，外面的世界是残酷的，没有人能够为你做些什么，被上司批了，好心的同事走过来安慰几句就是上帝给予的福气了。
也许我们还单纯，还在幻想着，这些我想会有人理解的，但是理解归理解，需要做的就是慢慢填淡这些，不，应该是很快填淡它，因为时间不会等我们，我们只有努力去追逐它。
在写这篇东西的时候，我不禁掉下眼泪，泪水全部是留给回忆的，留给舍不得的；再多的感受我已用言语很难表达了，曾经的时光都过去了，就像之前说的，只能选择向校门外走去；说到最后了，还是不说得那么悲伤为好，乐观一点向前看，外面的社会是复杂，是冷酷，但也不是陷阱，不是地狱，换个角度看，外面的色彩不是更鲜艳吗？失去的是自由和享受，面对的是挑战和创造，就像阳光分出的地域一样，照射下虽然阳光很强烈，但可以看到蓝天，花阴下虽然地方很小，但可以避免强烈的紫外线。
今天我写的这个东西，在文体上叫做散文，但也可以说他是一封信，一封发自内心的信，具体给谁的信，待定！好了，这算是我离开校园后留下的最后一样东西吧！
最后，我用一句很俗很俗很俗的话结束它，“还是上学好”。拜拜！
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